我一直以為，現在我能想通很多事情，很多事我都可以自己調節和化解到足以內部消化的狀態，很多事我可以不理會不在乎，即使有成片成片的糾結和往事，我也不會像以前那樣被風一吹就倒下。於是，我以為我很堅強了。於是，我以為我可以充當大英雄去拯救那些還被困于各種情傷或困惑的人們，去開導他們安撫他們把他們抱在懷抱告訴他們沒事的沒事的都會過去的。我以為我放下六號男孩放下十三號男孩就等于放下了全部。我沾沾自喜的將自己的經驗拿出來告訴別人希望他們也像我一樣成長起來。我毫不掩飾自己的興奮之情，因為我自己都沒有想到有一天我可以活過來。當年那種深邃的疼痛，寧可沉沒的姿態，不能面對著你只能背對著你的妥協，經過一些所謂的思考和反省，還有那場大地震，都變得像煙霧一樣，一吹就散開，很快就不見。

 

    如果事實真的是如此，我今天就不會這樣看著屏幕忍不住掩面哭泣。很久沒有流過眼淚的人以為自己的堅強已經把淚水嚇退，原來只是自欺欺人而已。也不得不承認自己將終生與淚水相伴，也不得不停下來，不再往理想中的前方走下去。我總覺得身邊有著一大堆人等著我去鼓勵，我今天晚上才剛剛為我們注冊中心的同學們喊過加油，我還想去好好和師父出來吃飯聊天讓他心情更加愉快些，我還想跟半半說最后一段時間的實習要努力加油，我身邊還有失戀的人學習受挫的人友情矛盾的人，我還想慢慢的用自己的力量去鼓勵他們。沒想到我自己就這么輕而易舉的倒在一行字面前。

 

    我引起大家的公憤，我承認我很不好，可是我說話一向如此，也不是第一天認識我。下了班去逛街逛累了我就寫道我下了班去happy然后累死了。然后第二天有人告訴我我的日志引起公憤了，因為其他人還沒有下班。今天我還一句這樣傷人的話都沒說就被說成毫無情感。於是我的第一反應就是消失。

    於是我就知道了其實我一點也不堅強因為我先選擇的是逃避。

 

    我看到六號男孩上線，我想對他說這一陣子的感受，但是我知道他刪了我的校內，覺得這樣也沒什么意思。這個人也逃避了，我再進也沒有用，不如兩個人都退，不要讓畫面太尷尬。這一陣子腦子里在想念的事情讓我很無奈。不得不說我沒有好，什么都沒有治愈。無可救藥了已經。而我還在拼命的故作鎮定，希望有人能夠發現我的成長。成長了么，已經滿是傷痕。悲觀主義者永遠都是悲觀主義者，可以帶上樂觀的面具，但是一旦有哪根神經被顫動得疼痛難忍，悲觀的本質就曝露無疑。小小的一個動作和一句話，我可以徹底失敗。

 

    而我現在最大的愿望就是能夠忙得天昏地暗，這樣可以讓我住嘴不再寫一些讓人看了不舒服的話，也可以讓我暫時忘記這些日子的傷。這些日子以來，突然間變成一片空白。吳青峯你唱的不正是我么。

    而那些我很想保護的人們，你們自己好起來吧，我有什么資格來鼓勵你們，我連自己都顧不到。