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如果你喜歡上老師，請保持一個適度矜持的姿態。

這幾天我總對F小姐說，你太矜持了。你不愿意自己開口表達，又不準對方開口表達，弄到后面一切都是一場空，毀掉自己的感情。

剛說完這樣的話，她就貼給我一個部落格鏈接，要我去看看。

我去看了，一個小姑娘寫的部落格，語言顯得有些矯情，字里行間是無奈和思念。寫作的對象我也認識，我對他沒有什么好感，但我身邊的確也有人覺得他很有魅力，上他的課都會很認真的聽，會被他說到的一點點笑話弄得快樂，會被他引用的某一句話而吸引，說起他的時候會忍不住笑，然后閉起眼睛靠在身邊朋友的肩上，能想象得到的吧，那種喜歡是叫人幸福感油然而生的。

但是，小姑娘，如果你喜歡上老師，請保持一個適度矜持的姿態。

無限度的靠近和入侵，是不合適的。

在小姑娘的部落格上，從域名到博主名字到每一篇的內容，太明顯了。你這樣會令老師困擾，會讓他在校園馬路上偶遇你的時候不知眼睛往哪里看，而你也會不知道是喊一聲老師好還是什么都不說還是說點別的什么。又是何必呢，把師生關系搞得那么尷尬。他能當你幾年老師，你又能當他幾年學生。師生關系本來就是不長久的東西，盡管我們說一日為師終身為師。

如果想要一日為師終身為伴，那么也看看老師的狀態。這個男子早已有妻子，妻和子，何必去打擾他。把你心里的情感全都寫到一個沒有設置權限的所有人都能看的部落格上，讓它慢慢被人發現，被一樣是他的學生的人們看到和評論，大家在碰面的時候，連眼色都會不對。有意思么。

小姑娘，請你面對的自己的感情豁達而大膽一些。但如果你喜歡上的是你的老師，那就矜持一點吧。當然我說的老師是資深的好好的站在講臺上上課傳授觀點和知識的老師。像十號男孩那種就算了，我沒覺得他很像老師，盡管他曾經在理育122教室給我上過課。而那種教一教帶一帶就結束師生關系或者只是喊一聲老師但其實也沒有很師生的師生，也可以忽略不計。

老師又不是老板，老板自己能說了算，老師有自己的局限，老師有自己的顧忌。你憑什么要他走下講臺就走到你身邊呢。

所以如果小姑娘你喜歡上的是老師，那只好認命。如果不認命，堅持要靠近，那就請慢一些，小心一些。你沒有那么傳統，對方可沒說自己尺度也很寬。

說一點題外話。在這個學院中，我一直覺得有遠遠比他更有魅力的男子。

而在這個城市，我也知道有比他們兩個都更有魅力的男子。

11月24日 10:11 | 添加评论 | 阅读评论 (2) | 固定链接 | 写入日志

我不知道怎么取題目。

誰的心里沒有過傷痕。尤其當付出和收獲不匹配的時候，當中的落差就像是瀑布落下，巨大的水柱把心都澆得冷掉，澆出窟窿，或者澆穿。

我又開口和F小姐談到了那時候。從昨天談到今天，談及那個我等也等不到的結果的時候，我沒有面部表情的承認當時的確付出那么多，而得到的卻沒有。時隔一年半，早就沒有了負擔，可以毫無保留的告訴別人，唉對的，那時候就是這樣的。這個時候大概才是傷過以后真正的愈合，而且只有很淡的疤。別說沒有疤，那是不可能的，除非失憶了。

所以心里縱有千百個結，到最后都會化作很淡的疤。更何況現在還沒有那么多結。

以上這些話，只是我在聽甜梅號的<三分之一搖籃曲>的時候，沒話找話說的。

談及香港，我又想去香港了。想去那里看看沙子，jack，也許能偶遇于雪，還有其他一些不太熟但是在異鄉偶遇了還是能興奮地喊出對方名字的朋友們。或者可以碰到小影，那也沒有什么不好。我反而很想知道我看到小影以后的反應。笑。想象一下他扛著很重的單反走在路上，而我在他對面手持一只很小的LX3。

我想再去一次赤柱和南丫島。啊，說到南丫島，會想起大一時候寫的小說，以南丫島為開頭和結尾的。

我對我朋友說，想散心，所以想去香港。嗯。我想散心，心里被結果未定的事情懸著。而同時，也被知道結果的事情所劃傷。還好只是劃傷啦。但是即使現在離開，依舊是沒有辦法好好去散心的，因為我還沒有等到。我繼續留在上海等待比較好。

以上這些話，是我在等一朋友打完電話的空檔，不知所云的。

我去看了知南的LX3旅途影像帖子。盡管他是個自戀的攝影人，但是我不得不承認他的盲拍功夫很厲害。近距離的盲拍一切生物，不讓他們發現而且拍到細節上。我拿著我的LX2，是沒有心想這樣去盲拍的，更不用說小祿。拿著小祿的時候，我會想，按這一下是浪費膠卷還是什么，然后我往往按不下來。

知南先生在色影無忌里的這個帖子，我立刻就收藏了，以前都是他轉地址給我去看的，以后我會主動去看的。因為很有料。

天氣一冷，就又進入了不掃街的時段。我依然喜歡走路，在冷風中，但是要把兩只手都拿出來就算了。雙手溫暖了才不會害怕身體受寒。

以上這些話，是我說完晚安寫的。

11月22日 0:08 | 添加评论 | 阅读评论 (3) | 固定链接 | 写入日志

N號男孩再續。

本來我說過不再寫這個系列了，但是你和你和你和你和你，我也不忍心漏掉。

我對AKIRA說要寫到1000，把他編到1000，他說那我不期待了。我哈哈哈地笑。沒有，寫到1000，手會斷掉的。

所以我就寫到三十。然后會開始女孩系列。

我現在才想到，我認識26號男孩是注定的事，不是在武漢，就是在育音堂。結果我在育音堂認識他。而后來，發現他的生活除了圖書館就是實驗室以后，我就再也想不起來曾經我們是在育音堂那種又吵又鬧煙氣酒氣的地方認識的了。聽說他直博了，嗯，蠻適合他的，比與人交往適合他，不管是與女人交往，還是與別人交往。

而27號男孩是我唯一喜歡的一個90後。唉。他居然是90後，行為舉止不像嘛。畢竟是90頭的，留有80后的一點特質。一路過來，從高中到大學，從攝影社到保送，看著他慢慢長大成現在這個仍然瘦得可以但畢竟長大了一些的男孩子，我很想摸摸他的頭說請你多吃點吧。校內上，他把我放在特別好友列表里，對我的描述是幫了我不少的學姐。笑。那是因為你是世外的孩子。

我一定要寫一寫28號男孩。要不是我無意中聽到1號女孩和9號女孩的談話，我大概到現在還覺得他是個騷擾者。誰讓他一開始不說清楚他是9號女孩的弟弟。不過這之后有他的陪伴，會讓人舒心一些。陪我和1號女孩吃飯，陪我掃街，幫我算星座，陪我說話，從大二到現在，然后從現在到以后吧要么。

29號男孩，可以用很多個[自]來形容。我想認識他真的是巧合，若不是我一時沖動，加上11號女孩很偶然的幫忙，也許就算我們每天同時坐上同一列地鐵，也從來不會見面。但是我們見面了，他站在我面前，滔滔不絕的說啊說，聽得我直笑。

這幾個月來，我最沒想過的就是認識了30號男孩。我們能相處的時間，在相處之前就知道是有期限的。像他這樣一個完全看不出年齡的男人，剛開始覺得他很冷，嗯，據說其他人也都這么覺得。慢慢發現他很熱，太容易聊開聊到收不住。很難想象他這樣，從一個嚴肅的關系變成了好朋友，只用了一個月的時間，真快，突然我們之間就只剩空氣了。30號男孩，你知道你給了我怎樣一個想都沒想到的時光么。讓我在10號女孩問出開心哇這個問題的瞬間就回答，開心的。

寫完了。真的。

<完>

11月20日 0:17 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志

大概只有你看得懂。

親愛的小朋友小姐。

你一連在space上面寫了兩篇文章，我知道這不是突然起興致所寫的習作，而一定是產生了某些情感才觸發你這么做的。space就是這么一個神奇的地方，仿佛是我們永遠的最后港灣，哪怕孤單到沒有人依靠的時候，依然可以投靠于此。我曾經也是這樣的，當然后來我把當時寫的很多文章刪了，因為我覺得沒有必要再留下來這些痕跡，人已經恢復正常慢慢好起來。

看到你在文章里面感謝陪伴你的這些人。我曾經也是這么做過，一直到現在，前兩天的單身節，我也依然感謝陪伴我的人。人陪伴于人，有兩個作用，一個是減輕痛苦，一個是增加快樂。我現在被人陪伴，感到快樂油然而生，而我希望他們的確減輕了你的痛苦，而我更希望他們能給你增添快樂。我沒有說我們境界不同，只是正在經歷不同的經歷。

朋友永遠都在的呀。不然生活多沒有樂趣。

關于A和B的問題，請不要讓他們堵塞你的情緒，別覺得心里堵得慌，其實只是你自己沒法控制的一直想，所以請趕快去睡覺，什么都不要再想。我知道你對A的改變不是因為B的忽然出現，但或許也存在關聯嘛。兩個人里面你已經說清楚了一個，也可以說清楚另外一個。

今天你對我提到兩年前左右和小影的msn對話，我的確蠻吃驚的，沒想到他來找你談，但我聽完后腦子里只出現一句話。這有什么可談的。小影于我，早已是過氣男星。能夠想到這個，我也蠻吃驚的。終于也完完全全放掉了。想到了都會哈哈大笑。

還不如好好去享受喜歡一個人的過程。這要比糾結一些看上去難懂但答案已有所明了的問題來得快樂。

今天和你在寒風中走路，我說出那句好久沒有和人一起走路的時候，自己都笑了。嗯。走路拍照，我一向是一個人，現在看來，兩個人更加有趣。你硬要我拍你在寒風中蕭瑟的背景，其實哪里蕭瑟了，那背影還是蠻好看的嘛。別把自己逼得太緊，感覺渾身上下都沒有一處是對的。

起碼，你為我發明了最適合最貼切的昵稱嘛。我連英文名字都想改成grey了。

期待一下你弄完的兩只被awfully chocolate杯子遮住臉的小人的照片。我要把它設置成msn的頭像，取代吳青峰的貓先生。

小灰。

11月13日 23:05 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志

拾壹月拾壹號。

我單身節也算收到過表白了。我這么對W先生說。

盡管這是他在我支支吾吾不知道怎么表白的時候說出來示范給我看的話。但是我說不管了，我收下了。然后我們兩個都哈哈哈地笑。

我想，有種一直能在身邊支持也好鼓勵也好的朋友是如此令人滿足的事情，想到這里，就覺得單身其實沒有大不了。

拾壹月拾壹號啊，故意將這個日期寫成很復雜的字，但掩蓋不了它就是四根棍子的事實。單身節之前，我說我要吃pocky，我說我要去派對，我說我要表白，結果三件事都沒有做。我想好要買pocky和楠楠一起吃，結果忘記了。因為和她在一起的時間里有種可以忘記很多現實的氣息在蕩漾。

而這三件事都沒有做的我，白天聽好歌，中午做料理，下午約姐妹，晚上當粉絲，深夜聊心情。

我想我是徹底沉浸在愉快中了。連方爸也說看出來了。老和女兒聊了很久忘了時間，現在已經很晚了。最后我還是一如既往地邀他一起拍照，他說他課多，于是我讓他快去睡覺。

這個單身節啊，單身，卻比去年快樂。嗯，去年有伴，但照樣淡如水，還不如今年這樣，一直有人在身邊。

謝謝陪伴我的人們。從早到晚沒有停止過，沒有人讓我真正意義的孤單過。你們在我身邊，那是一件很美好的事。想著想著，都會笑出來。

11月12日 0:41 | 添加评论 | 阅读评论 (2) | 固定链接 | 写入日志

您。

AKIRA先生那天說，別說您好么。

我說，沒什么，我和有的朋友，聊到興致來了，就會冒出這個字。

我可沒有在說很做作的敬語，我說的您，不是老師您好的您，我沒有那么講規矩。寫學年論文和二專論文的時候，郵件里我都用您來稱呼老師，因為我覺得論文完不成了，再讓老師覺得我不尊重他們，那么我更完蛋了。當然不管什么理由說老師您好依然是做作，若真的有老師因為我沒有稱呼他為您而覺得我就是不尊重他的話，那么他也可以完蛋了。

今天我在msn上碰到鴨子，我們大概很久沒說話了吧，上次聚會以來。她說她要開始找工作了，我說我沒事做了，到你這兒來玩。她說好呀你可以來拍照。她又說想認識學文學的人，聽她們講話，我說我們聚會吧。她說她沒想到我轉專業，因為我像個文藝青年。鴨子啊，我哪像。我親愛的同桌小姐，昔日的同桌正在慢慢看齊現實，你看出來了么。

末了，我對鴨子說，想您了。她說別說您，我比你年輕。我笑。看來鴨子也沒理解呀。

這個字的解釋，我是很偶然在廣播里聽到的，然后我就覺得這才是您的正解，而對老師對領導對主席對各種高高在上的人，其實我們是沒有這份真心去用這個字的。嗯。所以這之后，除了心怯怯哈牢牢的情況下，我只在朋友身上用這個字。小野聽了我的解釋后，說原來如此。鴨子聽了我的解釋后，說我就想和你說話。還有的朋友，我們互相這么稱呼。

很多敬語都是虛偽而已，只有真正重要的人，才值得去敬重。因為沒有他們，人就沒有依靠，我就不在這里。只有這樣的人，或朋友，或貴人，才配得上這樣滿含心意地稱呼。有時候興致使然，朋友講出一句特別令人欣慰的話，或做了很小但很貼心的事，會不由自主的覺得有這樣的人在生命里真美好。他們停留在記憶里，使不快樂的比重越來越輕，他們出現在這一條路上，然后就不會孤獨了。

須要記在心上的，是這樣的人。難道不是么。

而您是怎么寫的。

你在我心上。

11月5日 21:11 | 添加评论 | 固定链接 | 写入日志

有寶馬，卻沒有烏龍茶。

在橫店的兩天，最高溫度到了三十度。碩大的秦王宮和明清宮苑里，沒有什么遮蔽物，于是十分渴望喝水。景區里的飲料沒有想象中的貴，不像有些地方，賣到五八十塊的。但是在那里，沒有看到有烏龍茶賣。這真的令人失望。沒有烏龍茶，只有水和放過砂糖的飲料。

沒有烏龍茶那多沒趣味。怎么會沒有烏龍茶呢，想不通，那么普遍的飲料。市面上的飲料都太甜，只有烏龍茶可以只有苦澀的味道。我想喝烏龍茶，無糖的，但是到頭來只能喝礦泉水，沒味道。喝著喝著發現原來我對生活的要求就是一瓶無糖的烏龍茶啊。

有時候對生活的要求就是這么低。我相信如果把錢小笛扔在一個沒有蛋糕的城市里，她會崩潰的，如果把小12扔在一個沒有巧克力的或者酸奶的地方，她要昏過去的。如果把我扔在一個沒有烏龍茶的地方，我會喝水，但是會越喝越不爽。有時候人就是很固執地要一樣他無論如何都想要的東西，很小很小的東西，小得在很多時候都會忘記，但是在想要的時候就會拼命想要。真是低等的動物。

在義烏火車站碩大的超市里居然也沒有烏龍茶，滿街都是寶馬，卻沒有烏龍茶，那么這座城市真沒有氣質。比起寶馬，我寧愿待在想喝烏龍茶的時候隨手都能買到烏龍茶的地方。

11月3日 14:06 | 添加评论 | 阅读评论 (7) | 固定链接 | 写入日志

換。

小時候我就已經會固執地對待一些變化。

比如，四年級，我遇到了我最喜歡的英文老師，年輕貌美，溫柔體貼。到了五年級，被換走了，換來一個中年女子，從此沒有一點習慣。當時我是課代表，心里一個不爽，每天收齊作業本，還是交到原來老師的桌子上，以示抗議。現在想來，膽子真大，就這么違抗學校命令。

兩周后，原來的老師回來上課了，不知其中的原因，我想一定不是我所做的造成的效果。

又比如，那年在新東方上王仰老師的課，很好聽的課，充滿了知識。不久以后，王仰老師家里有事回去了，換來個中年男子，似乎還是頭，但是上課了無生趣，我聽了半節就走出教室，沒有再去上過他的課，直到聽說王仰老師回歸，我也跟著回歸。

我大概就是那種誰動了我的奶酪里那兩個小人的形象吧。適應不了改變，無法接受改變，然后剝奪自己的很多權利來傷害自己。

傷腦筋啊，我不喜歡這種形象，但似乎我就是，而且長久以來，沒有改掉。

昨天我的日文老師跟我說，他估計再教個一兩個月就走人。我看著屏幕上的字，笑，腦子里在想，好吧，又是一個換掉的老師。新來的老師會怎么樣呢，我大概會厭學吧，然后我大概會自學吧，然后就沒有然后了吧。

為什么喜歡的老師都不能教到最后，而無聊的老師們就永遠換不走，那些要靠點名扣平時成績來拉攏聽課人數的老師們，還有那些照著書讀一遍然后就宣布今天我們下課的老師們，還有那些自以為是自命不凡自我陶醉自娛自樂的自戀狂老師們，你們怎么不滾蛋。

這種被動的接受，就像是男人突然對你說我們分手吧然后就消失不見了臨走前還要補充一句說我不是在和你商量而是在告訴你一個決定一樣令人手足無措，當年得知crick不教了以后的失落感我在這些年中又重復地體會，一遍兩遍嗯遍。不開心，隨便做做個塔羅牌測試都說我在一天一天往正確的方向走，不容易啊。然后，我就被告知換老師了。

我不喜歡我的固執，但是我沒有辦法將它驅逐。大概這也和星座有關。

不爽。

學生和老師之間的默契是一種習慣吧，或許以后每堂課一開始沒有默寫，我就會整堂課停留在開始前那一秒的撲倒睡覺狀態。

anyway。該加油的人要加油。

10月28日 23:58 | 添加评论 | 阅读评论 (1) | 固定链接 | 写入日志

治愈系的。

我知道今天會有人來問我去不去演唱會。我沒想到這個人來問。把今天搞成明天，然后又祝我玩的開心。佳偉很忙，還來問候我，真不容易啊。讓我想起08年元旦零點他發來的巨幅蘇打綠歌名拜年短信。還保存著，但手機借給媽媽了。

我記得大二那年有一次回家前在電話里和媽媽生氣，然后一邊坐上輕軌一邊掛掉電話，一路上聽那時候新發表的無與倫比的美麗，等回到家的時候，心情已經好了。

那時候我就知道，對我來說，那些編曲，那類歌詞，那種聲音，是有治愈功能的。

演唱會上，青峰說到了這次寫歌時候把自己的內心剖開，看到了很多黑暗的地方。我是會被這種話帶入情緒的人，我看到他越說越像是來真的，自己也有點想到每一個階段的黑暗時分。但是我也提醒自己說，吳青峰曾經是抑郁癥患者，而自己卻不是。所以想到了黑暗，五月份以來越來越嚴重的疾病妄想癥和失去恐慌癥，在聽到high一點的歌以后就可以蕩然無存。因為它們不屬于我啊。他所寫的歌并沒有快樂至上的主題，沒有讓人快點振奮啊之類的傾向，不像有些樂隊，總是以一種正義感出場，好像自己是拯救全人類的超人。從歌曲中，尤其是這一次，看到了很多社會的無奈和黑暗，家庭混戰，整治失敗，欲望太強。他們的歌只有表達，治愈的部分，是我自己臆想出來的。

是我自己體會出來的。

最后唱是我的海的時候，青峰倒是說了這場演唱會讓我最喜歡的話，他說當初寫這首歌的時候的兩個朋友，一個在北京念書，一個在杭州工作，而今天都來到現場，人們就是會在一些意想不到的場合，和昔日的朋友不期而遇，因此唱這首歌的時候，感到無法忘記過去的美好。以上是我總結的他的觀點并且表示同意。馬上大家都散場啦。這并不美好的大學，沒有激情和生氣，沒有讓我心動的人，也沒有想讓我保護的人。這么樣的四年即將終止，大家即將遠赴各地。說不定在某一天，在某一個街頭或某一場發表會上會相遇。遇上那個在大學中一起演過第十二夜的人，或者那個一起出過文集的人。誰知道呢。這也是我臆想出來的。

是我臆想出來的。

所以蘇打綠是治愈系的，對我而言，黑暗也好，未來也好，那些想也白想的事情，聽了歌都會忘掉。

謝謝你們給我一個美好的夜晚。

10月25日 0:09 | 添加评论 | 阅读评论 (3) | 固定链接 | 写入日志